Как научиться общаться с людьми

Развитие личности в общении

Человек, как и все живое в природе, развивается, усваивая опыт, который человечество накопил на всем протяжении своего существования. Развитие человека – это сложный и противоречивый процесс, инициированный совокупностью многих сил: биологических и культурных; внутренних побуждений и внешних воздействий. Этот процесс начинается с момента рождения и длится до конца жизни, характер его протекания определяется во многом окружающей средой, но вместе с тем зависит от личностных характеристик и свойств человека. Первоначальное развитие человека рассматривается в психологии как переход от простого, нераздельного тождества индивида и рода к выделению единичности. Развитие человека осуществляется в общении с другими людьми.

Греческий философ-стоик Эпиктет утверждал: «Людей больше беспокоят не события, а то, как они воспринимают их». В соответствии с этим убеждением общение во многом зависит от того, как человек воспринимает мир и как он думает о мире. Эту мысль, так или иначе, подтверждали в своих работах Платон, философы-идеалисты И. Кант и Г. В. Гегель, американские и английские позитивисты и прагматики. Восприятие другого человека – есть процесс, в котором происходит отражение его внешних признаков, соотнесение их с личностными свойствами воспринимаемого индивида и осуществление на этой основе понимания его внутреннего мира и поведения.

Необходимость общения и взаимопомощи возникла неслучайно. Испокон веков человек сталкивался с проблемами, которые пробуждали его объединять с другими людьми, чтобы сообща осилить препятствие, преодолеть трудность, которая не под силу каждому, даже очень могущественному, облеченному властью. Общаясь, люди объединяются друг с другом, чтобы сообща выполнить необходимое дело, обменяться при этом информацией, ресурсами, эмоциями. Общаясь, люди помогают друг другу преодолеть многие негативные ситуации, например страхи.

Современный человек, равно как и его предок, поврежден разнообразным страхам. Самые распространенные из них: страх одиночества, страх потери близкого человека. Мало кто задумывается о том, что за страхом потерять близкого и остаться одному кроется самый главный страх – небытия, потери своего Я, физического и духовного. Человек, опасаясь потерять свое физическое Я, объединяется с другими, чтобы выжить, сообща защититься против деструктивных сил природы и своих собратьев-иноплеменников.

Вступая о общение, т.е. обращаясь к кому либо с вопросом, просьбой, приказанием, объясняя или описывая что-то, люди с необходимостью ставят перед собой цель оказать воздействие на другого человека, добиться от него желаемого ответа, выполнения поручения, понимая того, что он до тех пор не понимал. Цели общения отражают потребности совместной деятельности людей. Это не исключает случаев пустой болтовни, так называемого фактического общения, бессодержательного использования коммуникативных средств с единственной целью поддержания самого процесса общения. Именно таков выдуманный гоголевским Хлестаковым пустопорожний «диалог» его с «Пушкиным»: «Ну что, брат Пушкин?» - «Да так, брат, - отвечает, бывало, - так как-то все…»

Каждый человек, вступая в общение, в большей или меньшей степени точно приписывает обращающимся с ним людям определенные ожидания в отношении его поведения, слов и поступков. Способность и умение человека безошибочно точно приписывать другим ожидания того, что они готовы от него услышать или в нем увидеть, называется тактом.

Из этого, разумеется, не следует, что тактичный человек всегда и во всех случаях должен следовать этим ожиданиям. Если возникает ситуация, в которой принципы и убеждения субъекта вступают в резкое противоречие с тем, что от него, как он понимает, ожидают окружающие, он, проявляя принципиальность, может и не заботиться о том, насколько тактично его поведения. Легендарная фраза Галилея «А все-таки она вертится!» не может, разумеется, рассматриваться как нарушение такта по отношению к инквизиторам, ожидавшим от него полного и безоговорочного отречения, а является лишь свидетельством высочайшей принципиальности, научной честности и гражданского мужества.

Однако в повседневных жизненных ситуациях ошибочное приписывание ожиданий или их игнорирование является бестактностью. Бестактность – это деструкция ожиданий в процессе общения, нарушающая взаимодействие общающихся и иного, создающая конфликтные ситуации. Бестактное поведение может иметь сравнительно безобидный характер. Например, если на весьма формальный вопрос при встрече двух знакомых: «Как дела?» - следует подробный рассказ одного из них о здоровье домашних, о незначительных событиях последних дней, то это может расцениваться как некоторая бестактность. Но в ряде случаев нарушение требований такта ведет к серьезным последствиям. Это в особенности относится к проявлениям бестактности при педагогическом общении.

Особую форму общения людей являет собой дружба как устойчивое индивидуально-избирательная система взаимоотношений и взаимодействия характеризующаяся взаимная привязанность обобщающихся высокой степенью удовлетворенности общением друг с другом, взаимными ожиданиями ответных чувств и предпочтительности.

Проблемам поиска дружеского общения и друга становится особенно актуальной в подростковом возрасте. Об этом свидетельствуют наблюдение педагогов ведение личных дневников подростков, интерес, которые они проявляют к беседам не темы «О дружбе и любви». Однако нет основания утверждать, что эти поиски оказываются столь успешными, так как подростки сталкиваются с реальными трудностями, возникающими при сопоставлении истинного характера их взаимоотношений с высоким стандартом кекса дружбы. Иногда разочарование при выявлении несоответствий складывающихся отношений с идеалом дружбы порождают ссору между подростками. Последнее свойственно общению девочек друг с другом.

Стили общения

Общение человека всегда разворачивается в конкретной деятельности и обусловлено ее целями и содержанием. Теплоты и понимания между людьми было бы гораздо больше, не будь они обременены внешне устанавливаемыми требованиями что-то делать и добиваться практических результатов. Поэтому недостаточно говорить просто об отношениях или деятельности. Совокупной единицей анализа вступает общение как двуединый процесс взаимосвязи, в которой происходит обмен информацией, психическое отражение друг друга и взаимовлияние друг на друга. Существует общепринятое положение о том, что индивидуальные возможности человека возрастают в условиях межличностного общения, особенно в группах высокого уровня развития. Более того, общение перестраивает самого человека, формирует его новые возможности, проявляет те, которые существуют потенциально.

В общении всегда присутствуют два компонента: содержание и стиль. Содержание определяет, вокруг чего или по поводу чего развертывается то или иное общение. Стиль указывает на то, как человек взаимодействует с окружающими. В любом случае содержание общения – сила переменная, поскольку оно определяется конкретной деятельностью, объемом выполняемых заданий и многими другими преходящими условиями и обстоятельствами.

Барьеры общения

Существуют немало барьеров общения, которые затрудняют наше взаимодействие и взаимопонимание. Отдельно хотелось бы рассмотреть барьеры, зачастую неосознаваемые, которые кроются в стиле общения, в нашей манере вести себя при контактах с другими людьми. Именно от стиля общения зависит успех построения отношений. Здесь нет мелочей. Взгляд, поза, мимика, построение фраз, интонация – все это не может быть как располагающим, так и отталкивающим.

Обратите внимание: как часто мы своим поведением не сообщаем дорогому нам человеку, что он нам дорог. Порой же тратим массу усилий, чтобы скрыть это. А сами ждем, что он за этим «закрытым» поведением увидит, поймет и примет нас. Извините, но это не под силу даже опытному психологу!

Для наглядности попробую провести аналогию со спортом. Есть боксеры, которые защищаются тем, что держат соперника на длинной дистанции, не дают ему приблизиться к себе. Этого спортсмена действительно не достать.

Стиль общения некоторых людей мало, чем отличается от тактики подобных боксеров. Представьте ощущения, если человек, с которым вы разговариваете:

• избегает смотреть в глаза, обычно взгляд его направлен вбок или вниз;
• не называет вас по имени, говорит «вообще», а не лично к вам относящееся;
• внутренние переживания разговора с вами не отражают на его обычно бесстрастном лице;
• в разговоре отстраняется, избегает рукопожатий.

Ну, как? Возникает чувство, будто собеседник удерживает вас рукой на расстоянии. Он воспринимается как равнодушная, скрытная и холодная личность, какие бы искренние теплые чувства ни испытывал к вам.

Кто-то достигает безопасности лишь в «ближнем бою». Это человек, переходящий сразу на «ты», откручивающий у вас пуговицу и похлопывающий по плечу. Такое чрезмерное «проламывание» дистанции в общении также может вызвать неприятные ощущения и восприниматься как излишняя навязчивость или фамильярность.

Другой стиль общения строится на изменении высоты позиции в общении. В практике психологов имел место не совсем обычный эксперимент. Двух людей посадили к кресла, которые с помощью специальных приспособлений могли передвигаться вверх. В момент спора, доказывая свою точку зрения, один из собеседников нажал на кнопку подъема и сразу оказался на две головы выше своего соперника. Другому это не понравилось. Он также поднялся, но уже гораздо выше. Так они, споря, и поднимались, пока под громкий смех присутствующих не уперлись в потолок.

Вот несколько средств, которые довольно быстро делают нас недосягаемыми для дружеского разговора:

• уверенный многозначительный тон;
• категоричные формулировки, в которых якобы нельзя сомневаться;
• преподаем истину в готовом, конечном виде;
• стараемся, чтобы в любом споре последнее слово было за нами;
• разговор строим не как беседу, а как демонстрацию своих «ценных» качеств или познаний.

В этом случае мы, возможно, произведем впечатление авторитетных людей. Да, нас выслушают, но дружить вряд ли захотят. Где уж нам, подумают.

Но не менее успешно можно остаться одному и «опускаясь вниз», занижая себя, демонстрируя скромность, малозначимость.

«Человек-невидимка» - это, пожалуй, самый эффективный защитный стиль из всех, которые гарантируют полное одиночество. По сути, человек сам себя делает незаметным для окружающих. Он:

• избегает одеваться в модные наряды (если это девушка, то обычно не пользуется косметикой);
• говорит тихо, слова произносит неразборчиво из-за боязни сказать что-то не то;
• находясь в гостях, обычно садится в самый укромный уголок, прячась за книгу или газету;
• не переносит находиться в центре внимания, даже если это день его рождения;
• маловыразителен в танцах, движениях; на танцах или дискотеках будет сидеть и смотреть, как танцуют другие.

Побывав в очередной раз в компании, «невидимка» уйдет домой по-прежнему один, так ни с кем и не познакомившись.

Но и слишком выделяющиеся люди тоже нередко одиноко. Это как у бабочек – броские, яркие цвета служат своеобразной защитой. И не случайно. Сколько же нужно смелости, чтобы подойти к модно одетой незнакомой красавице! Трезвым и скромным это явно не по плечу.

Стиль общения можно сравнить с призмой, через которую просвечивают наши чувства, наше состояние. Несовершенная призма искривляет и затемняет внутренний образ. Подлинному же общению противопоказаны любые искажения душевных лучей. Для этого, наверное, стоит постараться убрать в себе все, что мешает прямому и искреннему нашему свету. Сколько их, несостоявшихся дружб, только из-за того, что люди прятали от другого свою доброжелательность, прикрываясь грубостью, напускным весельем, деланным равнодушием!

Только осознав личный вклад в построение своей стены одиночества, можно что-либо начинать изменять в своей жизни.

Секреты речевого общения

Иногда то, что кажется нам верным, отвечающим нормам, правилам поведения, другие люди, живущие бок о бок с нами, воспринимают как неправильное, ошибочное, некорректное. Сельские жители нередко неодобрительно воспринимают некоторые элементы поведения горожан. Например, в селе принято здороваться со всеми, даже незнакомыми, а городские не здороваются. Горожанам не представляется невежливым, когда любой попавшийся навстречу начинает их расспрашивать: «А вы, чьих будите? К кому приехали? Зачем?».

«В чужой монастырь со своим уставом не ходят», - мудро гласит пословица. Прежде чем вести себя привычным способом в непривычных условиях, советуем присмотреться к тому, как ведут себя окружающие, какое поведение считают некорректным. Не надо, конечно, ломать себя, подделываясь под чужое поведение. Но ведь и не стоит делать себя посмешищем или невежей в чужих глазах. Откроем вместе книгу А. С. Пушкина там, где напечатаны знакомые строчки «Евгения Онегина»:

Разве не смешно осуждать человека за то, что он говорит «да», а не «да-с»? Но стоит вспомнить, что в XIX веке обращение младшего по чину и званию к старшему, более важному человеку, более важному человеку, сопровождалось частицей «с» - первой буквой от старинного уважительного «сударь». Онегин считал, как многие передовые люди его времени, употребление этой частицы ниже своего достоинства, некорректным для его стиля поведения, а помещики принимали это за непочтительность.

Итак, общение – это процесс, в котором ведущую роль играют восприятие, память и мышление. Каждый человек, создавая свое собственное представление о мире, отбирает только необходимую информацию, опуская то, что неважно, вредно или незначимо.

Что мешает общению?

• Личные проблемы отвлекают Вас от проблем собеседника.
• Попытка идентификации себя с собеседником: «Именно это произошло со мной…»
• Стереотипный подход. Не видите личность.
• «Знание» ответа или решения, советы.
• Отрицательные эмоции.
• Безразличие.
• Запугивание, предостережения.
• Нотации.
• Критика, суждение, обвинение.
• Насмешки, оскорбление.
• Перебиваете, ставите диагноз.
• Отрицаете значение чувств, пытаетесь избавиться от них.
• Отвлекаетесь, шутите.

Все это может повлечь за собой снижение самооценки собеседника, вызвать у него защитную реакцию и заблокировать его взгляд на решение проблемы.

Основные элементы взаимоотношений:

• уважение
• позволить собеседнику выговориться
• не придираться
• не пугаться конфронтации
• ставить границы, быть последовательным
• выразить озабоченность в собеседнике, однако не быть сентиментальным
• стараться понять собеседника
• не оценивать
• собеседника не использовать
• увидеть ресурсы собеседника и рассказать ему об этом (поддержать собеседника)
• быть теплым
• хвалить
• не пугаться провокаций (или если что-то поставлено под сомнение)
• быть самим собой
• избегать расхождения между мышлением и чувствами и поведением
• быть честным, открытым
• не пытаться показать себя лучше, чем на самом деле
• не прятаться за своей ролью
• быть спонтанным, однако, не бестактным
• соответственные чувства показывать соответствующим образом

Общие сложности в общении

«Разошлись, как в море корабли», «живут душа в душу», «не сошлись характерами» такие выражения мы постоянно употребляем по поводу сложностей человеческих отношений. Их не всегда можно заменить строгими научными терминами, поскольку способы построения идеальных отношений пока еще мало изучены.

«Когда я всегда вспоминаю и анализирую свои отношения, мне становится мучительно больно. Каких людей я потерял. Какие отношения «не сбылись»! Сколько раз первые встречи обещали в дальнейшем быть действительно счастливыми! А вначале они и были именно такими… стал припоминать – сколько отношений я смог донести до сегодняшнего дня» получается, что ничтожно мало по сравнению с общим количеством. Если бы можно было сохранять отношения, удержать их. «Богат человеческими отношениями» - в будущем это, наверное, будет самая лестная характеристика» - рассказывает кандидат психологических наук Сергей Петрушин.

Если посмотреть внимательнее, то при разрушении наших отношений проявляется одна закономерность. Общая картина примерно такова: успешное начало – накопление отрицательного запаса – переполнение – разрыв. Одновременно с началом отношений мы словно включаем механизм их уничтожения. Чаще всего мы «питаемся» отношениями, «съедаем» то хорошее, что они нам дают. Затем остается пустота. У каждого, разумеется, есть свои способы быть несчастливым в отношениях. Я попробовала составить некоторую коллекцию таких принципов, исходя из опыта и материала психологической работы. Итак:

• Принцип «тайны» - вступая а отношения, хранить от другого какие-либо тайны. Что-то недоговаривать, о чем-то умалчивать. В принципе даже не важно, есть ли серьезные основания для таких секретов. Сама тайна – это всегда мина замедленного действия. Когда наша связь переполняется тайнами – разрыв неминуем.
• Принцип «родственные души» - общаясь с другим, я вдруг начинаю замечать, как мы схожи. Это вызывает восторг и эмоциональный прилив. «Наконец-то я нашла (нашел) человека, который меня во всем будет понимать. Какое счастье, что мы наконец-то встретились!» Эта ориентация на сходство характеров в дальнейшем служит сильным барьером в развитии отношений. Отныне любое несовпадение во взглядах начинает восприниматься болезненно. Как только мы набираем достаточное количество расхождений взглядов на те или иные вещи, то следует фраза: «Я-то думал(а)… а он(а)-то, оказывается…»
• Принцип «оценки» - отношения развиваются до тех пор, пока я не «созрею» до того, чтобы дать другому оценку. Наконец-то «понять», что представляет собой этот человек. После того как мы наклеиваем на него ярлык, он становится неинтересен. Дальше мы уже начинаем подтверждать эту оценку, находя все и новые доказательства своей «правоты».
• Принцип «текста» - общаясь с людьми, иметь четкое представление о том, как они должны себя вести в том или ином случае. Считать себя обладателем свода внутренних правил, которому другие люди должны следовать. Мысленно подразумевается, что все живут по этим же правилам. Общаясь с такими людьми, ты совершаешь прогулку по минному полю. К концу прогулки ты уже успеваешь сделать столько «ошибок»! Естественно, что правила, которые ты должен выполнить, тебе не сообщаются. Ты должен быть постоянно настороже и верно угадать. Иначе – разрыв.
• Принцип «исполнения желаний» - хорошо чувствуя, что ждет от тебя другой, оправдывать все его ожидания. Срабатывает детская логика – если я буду хороший, то меня будут любить. Это детское желание быть хорошим вступает в противоречие с логическими желаниями. Не все желания другого человека тебе нравятся, копится негативный запас. Вслух об этом, конечно, не сообщается, но в один прекрасный день иначе человек слышит от тебя, что ты порываешь с ним отношения.

Общее условие для срабатывания наших механизмов разрушения – недоговоренность и закрытость, боязнь заниматься «выяснениями этих отношений». Это же конфликты, споры, ссоры. Лучше молча и «по-хорошему» разойтись. Думаю, что избегание выяснений отношений имеет строго определенную цель. Таким уходом от открытого общения мы сохраняем сложившееся представление о мире, о себе, о других. В этом случае я могу быть спокоен и уверен в своих представлениях, мой внутренний «кокон» ничто не задевает.

Выясняя же отношения, я должен соотносить свои взгляды на совместную жизнь с теми, которые есть у моего партнера. А вдруг у меня все не так правильно и надо и надо жить по-другому? И не он, а я должна пересматривать себя? Любая перестройка всегда болезненна. Гораздо проще расстаться с этим человеком, сохранив свой жизненный стереотип. Это естественная психологическая защита, срабатывающая чисто автоматически. Что ей можно противостоять? Есть ряд правил, позволяющих не допускать превращения выяснения отношений в ссору.

Не накапливайте негативные переживания. По мере возникновения перерабатывайте их в совместном обсуждении. Можно не обращать внимания на мелкий дождик, но накопившая грозовой заряд туча способна многое смести на пути: так разбитая чашка становится источником катастрофы. Остается только горькая мысль: «Неужели все расстроилось из-за какого-то пустяка?»

Выяснение должно происходить «здесь и теперь». Выяснение конкретного поступка в конкретной ситуации. Забыть расхожие формулировки: «Ты всегда так делаешь» и «Ты опять так поступил», оставляющие собеседника в тупике вины.

Говорить на языке чувств и переживаний, а не атакующих оценочных суждений. Не «дурака» я всегда получу «сам «дурак». Легче принимается, если говорить не о человеке, а о своих переживаниях по поводу него: «Когда ты так сделал, мне стало больно». Тут нечего выразить. Не скажешь же: «Ты так не чувствуешь».

Главное условие эффективного общения – уважение личности в формате принятия ее уникальности и непохожести на нас. как верно подметил один психолог, смысл любой ссоры в том, что мы говорим друг другу: «Ты не такой, каким бы я хотела тебя видеть». Выясняя свои отношения, мы взрослеем психологически, становимся мудрее.

Но если все-таки разрыв? Пусть нас спасет понимание того, что отношения – это не сеть взаимных обязанностей, а свободное соединение людей. Если нам сегодня с другими хорошо, это не значит, что нам будет с ними всегда хорошо. «Души высокая свобода, что дружбою наречена…» - помните эту пушкинскую строку? Держите в своей душе чувство, будто каждая ваша встреча может быть последней. Нелепо обижаться или даже ругать человека за то, что он не оправдал ваших «вечных» ожиданий. Представьте, что вы нашли на улице сто рублей. Совсем неплохо, но вам и в голову не придет требовать такого каждый день. В отношениях такая просьба считается естественной:»Хочу, чтобы ты для меня всегда был хорош». Самый верный выход при разрыве – благодарность за то, что было, чего никто уже не отнимет у вас.

Любые отношения развиваются волнообразно. В сложные периоды охлаждения чувств просто нужно знать, что такое должно быть. Единственное, что тут можно сделать, - предпринимать тактичные попытки сближения.

Несколько слов о языке общения

Язык – бесценный дар, которым наделен человек. «Языком не расскажешь – пальцами не растычешь», - говорят в народе. С помощью слов рассказать обо всем. «главный характер нашего языка состоит в чрезвычайной легкости, с которой все выражается в нем: отвлеченные мысли, внутренние лирические чувствования, «жизни мышья беготня», крик негодования, искрящаяся шалость и потрясающая страсть», - писал А. И. Герцен.

Язык – орудие человека. Он необходим, чтобы люди могли полноценно общаться. «Изводишь, единого слова ради, сотни тонн словесной руды…» это не только о поэтах и поэзии. Это и о каждом, кто ценит высказанное, стремится взвешивать свое слово, понимая, что оно является сильнейшим раздражителем, может оказать огромное воздействие на человека: «словом можно убить, словом можно спасти».

Общение с помощью речи обеспечивает успех совместной деятельности. Когда мы ходим выразить свое отношение к царящей вокруг неразберихе, мы говорим: «Вавилонское столпотворение!» Истоки этих крылатых слов – в библейской легенде о сооружении в древнем Вавилоне башни до неба («столпа творении»), окончившемся неудачей, так как бог якобы разгневался, смешал языки людей – и они перестали понимать друг друга. «Говорим с тобой на разных языках, не можем найти общего», - с горечью заключаем мы, когда нет взаимоотношения, и отношения не складываются. Общение посредством слова (речевое общение) закрепляет и сохраняет опыт человечества, передавая его от поколения к поколению, потому что язык – это орудие культуры.

Но орудие культуры может быть разным: дубинкой дикаря и современной ЭВМ. В более чем 3,5 тыс. языков мира многогранно отражаются все достижения науки, техники, искусства. Интерес к родному языку, стремление к совершенному владению его письменной и устной формами всегда характеризуют культурного человека. Нет такой сферы общения, где бы не требовалось хорошее владение языком и умение пользоваться этим бесценным даром, завещанным нам предками.

Знаем ли мы родной язык? «Конечно, - ответят многие. – Ведь с детства им пользуемся. Да и в школе всякие там склонения-спряжения изучали. Вот чужой, незнакомый язык – другое дело», но оказывается, что «склонения-спряжения», да и вся грамматика – только составная часть языка. Да и не в ней только суть. Главное в том, что язык – важнейшее средство общения.

Какими языками общения мы владеем?

Вверяется, человек, к которому обратятся с таким вопросом, пожмет плечами и скажет: «Почему «какими»? Разве у нас не один язык общения?» Не торопитесь мак быстро отвечать. Ведь вопрос касается общения, а это – особый мир. В нем происходят сложные и часто таинственные изменения, не все из которых можно объяснить. В этом мире меняются не только и не столько наши знания, меняется, прежде всего, понимание других людей, себя, смысла жизни. Мы вдруг произносим такие слова, которых не знали в себе, испытываем чувства, о которых не подозревали.

Конечно, собственно речь занимает большое место среди «языков» общения. Кажется, что речевой способ общения самый обычный. Но это только на первый взгляд. У него немало сложностей, которые нам нужно учитывать. Кроме «текста в речи всегда присутствует контекст (то есть в каких условиях говорится), подтекст (что выражается на самом деле под видом слов), интонация (эмоциональное выражение текста) – целая лавина информации. Эту информацию надо учесть, понять, переработать максимально точно для успешности общения. К тому же у каждого человека свое понимание значения общеизвестных слов. Оно складывается из опыта каждого партнера по общению. Но как уж редко нам кажется, что мы понимаем друг друга, хотя подлинного понимания не происходит.

Но если под общением подразумевать диалог только на речевом уровне, то мы резко упростим свое понимание этого сложного процесса. Хотя начало изучения психологии общения было связано с изучением в основном речевого (вербального) общения, сейчас психологи выделяют большую группу невербальных языков, которые открывают новые, по сравнению с речевыми, измерения человеческого общения.

«В его взгляде она прочла любовь», - любят писать в романах. Оказывается, возможно общение и без речи – глазами. Этот язык осваивается человеком в первую очередь. С самых первых месяцев ребенок начинает общаться при помощи взгляда. И глаза матери для него, как показатели исследования психологов, самое приятное и притягательное место. Можно так посмотреть человеку в глаза, что он запомнит этот взгляд не всю оставшуюся жизнь. Глазами можно влюбить. В повседневной жизни ситуация «глаза в глаза» для нас не редка. Хотя некоторые при беседе отводят глаза в сторону, считая, что нельзя»пялится» на другого человека, что это неприлично. Действительно неприлично, если речь идет о ситуации, которые не подходят ля общения, например: общественный транспорт, магазины, рабочая комната. В этой обстановке глаза, обращенные к глазам другого, чаще всего расцениваются как вызов. Некоторые наблюдения за животным миром показывают, что борьба за лидерство, например у шимпанзе, происходит по типу наших известных «гляделок». Кто из претендентов не выдержит, тот проиграл.

Но взгляд, обращенный к другому человеку, может быть не только нападением, он может быть раскрытием себя, своей души, своих чувств. Во время такого общения сближение друг с другом идет очень быстро. В первые секунды это довольно весело, потом неприятно. Хочется отвести глаза, прервать контакт. Если это преодолеть, дальше открываются настоящие глубины. Вы как бы проходите все этапы общения. Иногда несколько минут такого молчаливого разговора, и вы уже влюблены в другого человека. Но для того, чтобы общение «глаза в глаза» состоялось, надо обладать развитой культурой общения.

А теперь представим себе такую ситуацию. Разговаривают два лица, но у одного из них, пострадавшего во время пожара, обезображенное лицо. Как ему общаться со здоровыми людьми? Неизбежно будет возникать обоюдное эмоциональное напряжение: волнуется не только этот человек, но и его собеседник. Такие положения в общении специально исследовались психологами. Выяснилось, что обычное прикосновение и поглаживание своего лица пострадавшим мгновенно снимает психологический барьер между собеседниками.

Немногочисленные исследования показывают, что наше физическое прикосновение способствует развитию межличностной близости, делает более положительной оценку партнера. Значит, наши рукопожатия, похлопывания по плечу, объятия – вещи не случайные. Интуитивно мы используем и этот язык общения. Но у тактильного языка есть и свои правила. Их надо знать, чтобы уметь передать через прикосновение свое отношение к партнеру по общению.

Но иногда бывают ситуации, когда человеку плохо, а помочь ему, кажется, ничем. Он в тяжелом эмоциональном состоянии, никого не хочет ни видеть, ни слышать. Ощущение такое, что он «не допускает» к себе. Чувствуется, что не помогут ему утешения, не отвлекут разговоры. И все же выход есть. Здесь может помочь такой язык общения, как молчание. Просто сесть рядом с ним и – помолчать. Но суметь помолчать так. Что человеку, испытывающему горе, станет вдруг легче. В таком молчании-сочувствии я беру на себя часть его душевного груза. Говорят же, что гору, разделенное на двоих, уменьшается вдвое. Одна из самых высших похвал другу: «С ним можно помолчать».

Передача информации в общении идет на многих «языках», которые могут мешать друг другу, а могут и взаимоусиливаться – в зависимости от конкретной ситуации. И в речи, и во взгляде, и в прикосновении, и в молчании есть свои правила, законы. Развивая, тренируя и осваивая эти языки, мы расширяем и обогащаем свою способность к душевному контакту.